2011年3月17日 星期四

所謂緣份,妙不可言

神馬叫回憶,一句話回到十年前;神馬叫緣份,翻出來一看,原來是你!

從今日往前約十六年,楚天音樂台推出深夜古典音樂節目阿申愛樂。持續至今,雖有種種波折,終未有間斷,流傳至今。既有這十六餘年的歷史,也自然積累了一個固定的聽眾群,不才便是其中之一。

從今日往前約十年,小生尚為高中學生。此時的
中華,正開始大規模普及信息網絡,一時間網吧遍地。阿申愛樂也順應潮流,於ok100開設論壇,方便聽眾交流,不才自然積極參與,但限於追求優良成績,囊中也羞澀,空閒時間並不充裕,在論壇之中也算不得知名人士。此後幾年,IT大潮之下,論壇倒閉,眾人轉戰其他網點,未能及時跟隨。

從今日往前約一年,閒來無事,想起這往事,便在這大千網路上下求索,終於找到聽眾群建起的qq群,欣然加入。假以時日,與眾友相熟,偶於琴臺相聚,共賞佳曲,歡樂無比。

從今日往前一天,眾友閒聊,未知緣由,竟將話題轉向舊事,我便問及ok100,眾人皆曰“好古舊!”。便有缈沨翻出舊帳,將昔日ok100的帖子截圖出來給眾人觀看。觀此帖,乃是抱怨阿申愛樂插入廣告之煩惱。回應者三人,缈沨也在其中,其餘id亦不陌生,但看發帖之人,赫然是“醉琴牛”,不才當場熱淚盈眶,敲字道:這便是我。眾人皆驚其巧合,而嘆時光之流逝,一晃十年,人皆老去,青春不再,回憶當年之青蔥,感慨不矣,云云……

所謂緣份,眾妙之門,玄之又玄,妙不可言。不才學淺,斗膽撰文以志之。

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2010年7月21日 星期三

救助另一只灰喜鹊

晚饭完毕,17:20步行至管院广场,见群众围观,或低头,或仰头指点,果然见到幼年灰喜鹊一只蹲在地上,亲鸟在枝头焦急盘旋。已经有大量经验了,于是废话不说,捡起幼鸟,直奔管院楼梯前的灌木丛,把幼鸟小心放了上去。

由于以前有救助幼鸟的失败经验,于是这次特别小心注意,无论如何不把幼鸟放在草地上。但这里的灌木丛还是和以前一样,不适合幼鸟站立,没几分钟就掉到了灌木里面,更严重的问题是亲鸟居然没注意到我把幼鸟带到了一边,还在原地四处寻觅。于是只好捞出来,好在幼鸟在我抓它的时候大叫,将亲鸟引了过来。

换了个地方放好幼鸟,推到一边观察,等了几分钟,亲鸟还是没什么作为,心想是不是幼鸟又掉下去了。上前观察,果不其然,已经掉到灌木深处。翻找了五分钟才捞出来,期间亲鸟异常紧张,在我头顶盘旋俯冲,意图攻击。好几次我头发都能感觉到亲鸟翅膀扑扇下来的强风,也已经做好了脑袋上挨一两下啄的觉悟。好在亲鸟的胆子还不够大。

捞出来后踌躇了一下,再放在这灌木丛中只会有一个下场,就是再次掉下去。于是环顾四周,发现附近有没长大的红叶李,枝繁叶茂,只一米左右高度,每株之间的间隔很开,即使幼鸟掉下来,也能很方便地观察到。于是捧了过去,轻轻放好,退到五米外竹子后面找了个好地方坐下,等着亲鸟喂食。

17:35左右,亲鸟落地进食,旋即飞上红叶李,漂亮地将食物塞入幼鸟口中。这一刻的成就感满足感啊,立刻将我淹没,终于实施了一次成功的救助!

但是事情没完,我选的那棵树不是个太好的地方,广场上不停有闲杂人等跑到那颗红叶李下或坐或玩,亲鸟也因此在之后很少有机会能够下地,特别是有两个婆婆带着孙女在树边玩耍,久不离去。好不容易小孙女们玩腻了,又来一老头脱了凉鞋坐下休息,这次亲鸟真急了,又开始在老人家头上盘旋,并摆出攻击姿态。只好上前劝走老人家。之后又先后有两人跑来打电话,真是折腾个不停。但好在幼鸟的位置相当隐蔽,来来往往居然没有一个人注意到。稍安,考虑到离寝室不远,便去取了望远镜,打算再蹲守一下。

回来的时候,特地从树边路过,小心的偷窥了一下幼鸟,已经趴在里面,一副睡着的样子。回到观察点,用望远镜数了数附近亲鸟,大概有四五只。期间有猫从附近跑过,完全没有注意到树上美味的食物。等到了18:30,天色已晚,蚊子开始出没,再守下去也没什么意义了,于是撤退。

第三次救助幼鸟,已经完全不会被幼鸟无助的凝视和悲鸣震慑住了。围观群众是很麻烦的事情,特别是带有能够在地上乱跑的小孩子的父母。由于害怕他们知道这里有鸟而一激动抓住幼鸟带回家饲养以取悦子女,实在是不敢告诉他们,只好守在旁边,等这些不明真相的群众离开。似乎是由于最近频繁的大雨,幼鸟坠地的事件时有发生,本周已经被我撞到两次了。

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2010年7月17日 星期六

倒霉集

倒霉的事情是从7月3日星期六开始。

这一周武汉开始下雨,周末回家,因为4号晚上要去琴台听音乐会,然后回学校,于是决定放弃自行车,改坐公交。从校门口到家只有该死的738可坐。

于是在车站等了一个半小时的738。这一个半小时里,对面驶过了4辆,没有一辆回来。忍无可忍了,于是步行50分钟回家。离家10分钟处时,发现腰包被拉开,一摸,钱包没了。

我有个该死倒霉的毛病,银行卡,身份证,借书证,剃头的会员卡,全在那一个钱包里。喵了个咪的因为要交电费,我还反常地从银行取了近500块钱在钱包里……

倒是没慌乱,居然还记得长达16位的招行卡号和长达19位的工行卡号,立刻手机上网挂失招行卡,回到家挂失工行卡。

独立日跑汉口,补办身份证,办临时身份证。早上起床黑莓摔了一下,杯具了,信号时有时无,后来确认无法挽回了。翻出了老moto,把黑莓当PDA用……

晚上的音乐会倒是及其欢乐,不过倒霉集里不适合记载这个内容。音乐会后,和友人搭车去烧烤,车上发现摸不到黑莓了,当下以为丢音乐厅了,立刻盘算第二天得安排时间回音乐厅找,这个失落感啊,挫败感啊。。。。。。

烧烤吃到23:30,沿大马路走了几十分钟,终于等到一辆536,没零钱,1.5块的车投了2.0块。好歹回了寝室,清理腰包,摸到了黑莓……

工作日,为去日本开会一遍又一遍地跑护照签证手续,喵了个咪的天天下雨,潮得不行的鬼天气,厕所里的拖把上蘑菇生生灭灭了好几代……

+4天后拿到临时身份证,立刻办理银行卡正式挂失。

+11天后,拿到了补办的银行卡,喵了个咪的工行卡号变了,没事找抽啊,不就是补张卡么,干什么把卡号也换了啊!!!!!人家招行收费10块,回头给张一模一样的卡多好,你工行想钱想疯了啊,收费15块,还换掉了我的卡号,老子补助是往工行发的啊,还要老子去找辅导员签字盖章跑各种手续!

最见鬼的是+11天是15号,贵校开始正式放假……9月5号开学,4号我就出发去泥哄国了,10号才回,又生出这许多麻烦事。工行老子恨你……恨死你……

15号尝试办更改补助卡号手续,打电话到记载卡号的注册中心,告诉我中心不管这个事情,找研工部。上研工部网站,翻遍了找到一个办事指南,说去研工部提交申请,于是带上想得到的所有证件和照片,哼哧哼哧跑到研工部办公室。告诉我要去喻园晨光网站下载表格,填了以后给辅导员签字盖章。喵了个咪的,跑了半天什么都没办成。且不说别的,喻园晨光究竟算是个什么鬼网站,这起得算哪门子名字,把脑子给外星人改造一下也猜不出这个日出和补助有什么关系啊。

总之被贵校的乱七八糟的网站信息搞得晕头转向了。一坨渣!

其他的倒霉事情包括架设dabr的host崩坏,近两周没法推,好在黑莓坏了(囧TZ,这算哪门子“好在”……),moto又柔弱无力,难堪推倒。

其实倒霉从-7天(6月27日)就开始了。玩过漂流后,我那件湿透了的,印有Opera CEO Jon老大签名的Opera mini衫就不见了……

原来是Jon老大的怨念啊

怨念啊……

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2010年3月15日 星期一

诡异的事

晚上步行回寝,mp3里放着cowboy bebop的OST中美得稀里胡涂的那首Goodnight Julia。

旁边跑出一只小狗,身段竟然酷似Ein。。。。

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2010年1月20日 星期三

救助一只小斑鸠

发信人: musiccow (糊记猫~爱生活,爱Opera~), 信区: Nature
标 题: 救助一只小斑鸠
发信站: 武汉白云黄鹤站 (2009年01月18日21:03:32 星期天), 站内信件

家旁边有个操场,以前是学生和鸟的天堂。

后来学校改了体制,操场改成了高尔夫挥杆练习场,围上了高高的网,学生再也进不去
了。

下午发现操场的门开了,门边的网被撕开一个破口,没有人打高尔夫,便进去转了转。
因为没有人跑,操场的煤渣跑道都蓬松了,长了些野草。一只鹡鸰在跑道上奔走寻食。
看来鸟有翅膀,球场的网也没有天顶,这里还是它们的天堂。但很快我发现这样说不太
准确。

一只斑鸠从头顶飞过,想落在网外面的树上,但斑鸠似乎既不认得玻璃,也不认得网,
一个劲地向网上撞,从高空一直撞到地上,最后不得不落在台阶上喘气。

仔细看,是一只刚出巢不久的青年斑鸠,形容尚小,飞行的能力和阅历大概还不够,不
知它要折腾多久才能逃离这片草场,虽然这里食物充足,向来是斑鸠的觅食地之一,一
时半会儿饿不死它,但鸟总归要落在树上才得安稳。于是有心想助它离开此地。

网确实是捕鸟利器,我只消往前一逼,它扑腾两下便束手就擒。便将它握在手里。

不知是因为长到出了巢的鸟懂事些,还是比灰喜鹊更温顺,还是因为有了上次的经验,
我的心没有慌乱,泄露出来的只有关爱,它在我手中很安静,没有一丝挣扎,没有一丝
颤抖。安静地被我握着,安静地看着我,安静地任我把它嘴角的土拂去。

带它出了操场,松开手,安静地飞走,同样没有一丝慌乱。

被它感动得一塌糊涂。

果然我还是喜欢斑鸠更多一些,虽然看起来胖胖的,丑丑的,傻傻的。但它们的脸,有
一点我喜欢的婴儿肥的味道,它们的眼睛是那么清澈,它们的呼唤是那么深沉。

希望我也能碰到一位斑鸠样的女子,和她共度此生。

完了,彻底爱上斑鸠了,这么害臊的话,也情不自禁地要敲出来,不愿意删掉。

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2010年1月17日 星期日

整理

花了两天时间,将以前在myopera写下的文字挑挑拣拣,转发到blogspots,
posterous和ixiezi上。顺便回忆过往种种,有些还有印象,有些文字,已经想不起写下它们的动机了。这些帖子,打上了tag,唤做"好贵的旧东西"。

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2010年1月16日 星期六

救助一只小灰喜鹊

Monday, 14. July 2008, 13:55:07

bird, 随手记, worry
发信人: musiccow (糊记猫~爱生活,爱Opera~), 信区: Nature
标 题: 救助一只小灰喜鹊
发信站: 武汉白云黄鹤站 (2008年07月14日19:46:28 星期一), 站内信件

下午吃完饭回实验室路上碰到一群人围观地上一只鸟。

先以为是只成年白头翁,当我意识到那应该是只未成年灰喜鹊时,我调转车头。

围观的人散去了,那只灰喜鹊躲在一辆自行车下,毫不费力地捉到它,然后把它放到了
旁边草地上的灌木上。

意想不到的事情发生了,它掉进了灌木丛里。我撤退到路的另一边观察了一下,亲鸟很
快聚集过来,但没有办法找到小鸟。我跟dxl短信商量了一下,决定还得把它捞出来。

在灌木中翻了将近十分钟,终于找到了,很幸运没有掉到更深的地方。因为害怕放到灌
木上又掉进去,所以捧出来以后放到了灌木旁边的草地上。然后我又撤退到路的另一边
等待亲鸟落地,我隐蔽的地方看不到小鸟。

其间总共飞来了五只成鸟,都在旁边屋檐上往下望,然后在屋檐和大树之间来回飞,最
后留下了两只成鸟。我等了半个多小时都没看到它们落地。实在放心不下,又去看了一
看,吓了一跳。

小鸟不见了,我又翻遍了附近的草坪,检查了旁边两个灌木丛,都没有找到。

不知道小鸟是趁我不注意被成鸟弄走(我觉得可能性不大),还是被老鼠抢走(可能性
似乎也不大,成鸟在高处没有过激行动)。反正活见鬼,那只小鸟就这么不见了。

wish吧。

然后我就离开了。

手上捧着小鸟的时候,小鸟非常惊恐地叫,所以尽管我带了相机,也没有将过程拍下来
,只希望能尽快了解此事。

最后总结一下。

碰到类似情况,别被小鸟惊恐的叫声影响到心情,一定要保持冷静认真细致。

还是尽量把小鸟放到灌木上,要小心,别让它掉进去。

放到地上可能还是很危险,地面的啮齿类动物对它们来说是很大的威胁,即使亲鸟在附
近可能也没什么帮助。而且放到草丛中,小鸟不容易观察到,会像我这样丢失目标。放
在灌木上,一来亲鸟的心理压力小些,落在树上毕竟比落在地上安全;二来救助者也便
于观察,至少可以求个安心。反正今天晚上我可能安不了心了。

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周末

Sunday, 16. September 2007, 13:28:38

汉正街流通巷9号饭店行包房。

我得去这个地方拿一个包裹。

非常奇怪,为什么给我们寄的包裹会到汉正街去,我们在武昌,武汉市区的最东头,汉正街在市中心,武汉的中心地带老城区。

不管再怎么难以理解,我得到这个网上找不到任何信息的饭店去取包裹。

到汉正街没什么问题,我在读大学前就在武汉的老城区住了近六年,但即使住上六年,也很难知道流通巷在什么地方,只知道在晴川桥附近。

晴川桥是一座很漂亮的桥,汉江的最后一座桥,我很熟,高中时有空我就会走过晴川桥,到南岸咀的江滩上坐上一段时间。

我在汉正街里转了十几分钟,找到了流通巷,却四处找不到9号饭店,巷子里的店员跟我说,这里面只有买小商品的,没有饭店,你出去看看吧。

走出流通巷,就是上晴川桥的引桥了,该死的9号饭店在哪儿呢?

Thursday, 27. September 2007, 12:47:56

一般来说,我的周末是及其无聊的,特别是进了大学,每周有五天在学校,两天在家。YQ总说这可能就是我至今没有女朋友的原因。

所以当我踏上前往汉口的公汽时,我开始兴奋了,一向要在车上睡觉的我居然一直睁着眼睛。

其实还有个家伙跟我通行,叫他“家伙”,主要是因为这人的心思不可以常人之理揣摩,关于他更多的事情以后有机会再说,这里只透露一点:他是个路盲,特别是在汉口,基本上我牵他往哪里走,他就会往哪里走。且称呼他ZLH吧。他和我不一样,在车上睡了一路。然后我连哄带骗拖他走了半个小时来到汉正街,而他一语中的地指出我的话语中提到了“回汉口”,从而判断出我的兴奋。

所以找路开地图的责任自然在我身上,但此时,我也有点头晕了。找谁问好呢?

我带着ZLH有点漫无目的地沿着桥走,路过了N个小店,与N^2个人擦肩而过,然后莫名其妙地站在了一辆面包车前。

肥胖的女司机正在和一个男人聊天,我没心情听他们聊了什么,只想着找到9号饭店。

突然,好像一道闪电打到我头上,我可能找到救星了。

这辆面包车是专门钻巷子给个体老板们运货的车,一些特别的地点别人可能不知道,但这些跑“短途货运”的司机们肯定知道。

我问那个女的:“你知道流通巷9号饭店在什么地方么?”

“9号饭店?没听说过。”

我有点崩溃了,靠着残存的意志,我掏出记录了地址的纸条,展示给她看。

……

“那你到客运站去看看。”她手指向被晴川桥引桥遮住的马路的另一边。

等我过了马路抬头一看,我恍然大悟。

流通巷客运站

原来,在江边,还有一个“流通巷”

我问门卫,这里是不是有个9号饭店。门卫说,沿着墙走,第九个。

墙是停车场的墙,第九个……

确实有一排破房子

第一个是餐馆,第二个是餐馆,第三个乱七八糟看不出是干什么的,第四个被车挡住了,第五个没号码……最后一个第十四个关门了。可我怎么也看不出这一排房子里有什么“饭店”一类的设施。

好吧,顺着找回去。十四、十三、十二、十一、十、九…………

我信了他的邪,在门口有块油腻腻的破木牌,上面用墨水模模糊糊地写着

九号
餐馆

我可不认为餐馆这种词可以用在这种地方,这顶多是个大排挡,即使是大排挡,这个地方的接待能力也未免太小了点。我立刻想起了发哥的一部电影:《和平饭店》

门口有个赤膊的大叔,我过去问他行包房在哪里,然后跟他解释我要取个包裹。他确认了我的身份,然后手一招,“跟我来”

我被带到了屋子里面,在尽头,有一个方桌,上面乱七八糟堆了些东西。我一眼就看到了我要取的东西。

一个木盒子。大小挺像装子弹的那种木盒子。

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人的运气是一阵一阵的

Friday, 24. August 2007, 04:38:00

最近两个星期,每天早上出门一拐弯,碰到的交通灯总是两个红灯,一个禁止左转,一个禁止直行。

为什么这一段时间总是看到这两盏红灯呢?

按说这是个概率事件,亮红灯的概率是红灯亮的时长所占一个周期的比例。关于这一点我是深信不疑的,不过两盏红灯同时亮并被我看到的这个事件的发生,并不是细碎地隔一段时间出现一两次,而是一段时期没有,一段时期天天发生,周期有多长我也不是很清楚。

大概这就是所谓的屋漏偏逢连夜雨。

这也应该是个RPWT,看来RPWT的发生也是一坨一坨的,一段时期比较顺利,一段时期比较背。

我走背运已经大概两年了,不知道这个暑假是不是转运的开始,我希望如此,已经看到了一点点迹象了,但愿吧。

另:虽然我会坚守社区,继续在此写blog,但这不意味着我也会在这里发布照片。现在我找到了一个更专业的发布照片的国内网站,完全支持Opera浏览器。欢迎到那里去看看。http://musiccow.yupoo.com 有可能的话,我还会把blog的文章截图在那边发布。

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吃饭的时候我在干什么?

Sunday, 5. August 2007, 08:50:48

nonsense
我在食堂吃饭吃得很慢。

很多人跟我吃饭的时候问我,你在干什么?

他们问我的时候,我通常保持着这样的状态:嘴巴不停地咀嚼,头抬着,一会儿往左,一会儿往右,眼睛随着头的转动四处张望;或者,我正盯着某个角落。

哦,没干什么,我在发呆,我都不知道我在干什么。通常,我就这样跟他们说。

但我自己都对这个回答不满意。那么我吃饭的时候究竟在干什么?让我自己来猜猜:

*我四下张望,可能体现出我的一种不安全感,虽然很明显尽管在食堂里人很多,但没有人会到我的面前跟我抢饭吃,但我还是有种不安全感,对不确定的未来的焦虑,找不到合适的方法释放,只好就像远古的祖先一样,守着自己的食物,吃几口,看看环境,再吃几口,再找找敌人。这显然不是我故意的,只是潜意识的行为,大概属于烙在我基因里的古老的行为习惯。
*我在食堂里经常会碰见熟人,当熟人跟你打招呼,我的心思完全在别的地方根本没有注意到他,他会很尴尬,如果他努力地让我注意到了他,我会很尴尬。为了避免这种情况发生,在吃饭时,我会分出一部分精力四处张望,防止有熟人搞“突然袭击”。
*我在看美女,或者在找美女看。这种可能性也许比较低,因为食堂人很少(当然,美女更少)的时候,我也在四下张望。
*纯粹就是无意识的发呆。


我真的不知道我在干什么。但是我肯定我吃得慢跟“发呆”没有关系,我只是认为吃得慢一点对胃有好处,对营养的吸收也会好些。我不喜欢像有些人那样,埋着头,盯着饭,好像跟饭有仇似的狼吞虎咽。

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头顶有片高高的积雨云

Friday, 27. July 2007, 15:32:37

下午6点,顶着斜下夕阳之余威回家。

接近7点,发现天空显出昏暗的黄色,几分钟以后,头顶开始发黑。一团巨大的积雨云在头顶积累着能量。

7点,狂风大作,我家在四楼顶楼,窗外的樟树与我们齐眉,树梢被狂风刮作海浪,一波接一波向我们的窗口袭来,尽管隔着窗户,我还是不由自主地退后了几步。狂风刮在人脸上,开始有种喘不出气的感觉。

7点半,大雨开始泼了下来,借助路灯,可以看见雨点砸在地面,激起巨大的水雾,被东风吹起,如飞沙走石。

旋即,电闪雷鸣,我开始支起三脚架,装上相机拍摄闪电。

关掉灯,坐在窗前的床上,我把三脚架抱在怀里,开始用B门等待闪电。突然听到细碎的噼啪声,开灯检查,发现冰雹如小拇指大小。

近8点,社区为防止雷电造成事故,断掉了供电,家中一片漆黑,路灯也灭掉了,外面传来警车的呜咽。

我转战被封闭了的阳台,架好相机,在浪费了13张照片的空间以后,我拍到了第一道闪电,可惜光圈被设为了8,曝光不足,背景也不明亮。

不过十分钟,RP爆发了,一朵绚丽的雷电之花在我面前绽放,我正好按着快门,抑制住激动,数到了15秒,保证了背景明亮以后,我松开了快门,检查图片,感觉今天晚上已经赚饱了。


至9点,雨已停,但仍时有闪电优雅地滑过天际。

凉快的晚上,头顶有一片高高的积雨云。

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流氓鸟

Thursday, 12. July 2007, 03:26:49

在车库停车的时候,看见外面两只鹊鸲夹着另一只鸟低空飞行,似有缠斗,叽叽喳喳,感觉在打架,赶快借助车库做掩护靠近,一看,三只鸟已经落地了,在一栋房子旁边,两只鹊鸲把另一只鸟逼到墙角(经典!),光线不太好,看不清另一只鸟是什么。然后一只鸟负责殴打(经典!!),另一只负责望风(经典!!!),看了一下似乎没什么想要打抱不平的好汉,于是那只望风的也参与了斗殴(群殴!经典!!!!),两只鸟跳起来殴,我实在看不下去了,跑出去打算终止暴行,结果在我之前来了三个人站在旁边说话,三只鸟都跑了,等我绕了一圈到案发现场,已经看不到那三只鸟了,但在附近我还是发现了那两只流氓鹊鸲,似乎围着某个地方不肯离去,但我怎么都找不到那个受害者了。

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它曾经飞过

Sunday, 29. April 2007, 14:42:24

中午从分析测试中心回实验室,看见C师姐和G同学在奇怪地忙忙碌碌,凑近一瞧,竟是她们在南一楼西门捡到一只受伤的鸟。

这种鸟我不认识,黑色的羽毛,翅膀上有类似喜鹊的白斑,但尾巴很短,正好和收拢的翅膀平齐,看起来胖乎乎的,本应该是只健康的成鸟。但此刻,它趴在鞋盒盖子上,随着呼吸剧烈地颤抖着,据说是腿部骨折,细细查看,确实有一只腿没有任何反应。C师姐在它面前放了一杯水,G同学很有爱心地用电吹风帮它把羽毛吹干,我开始回忆上次我救治一只骨折鹦鹉的过程并在脑海中搜索实验室有什么东西可以用上,甚至开始筹划明天带相机过来,拍下救治的过程。

4月底的武汉,我第一次感受到了戚风惨雨的寒冷,要不是它,我大概意识不到。

于是找来一盏白炽灯泡的台灯,给它取暖。之后,就开始干活了。一大群人围在它身边,也许会加深它的恐惧。

下午抽空看了它一眼,它微闭着眼,似乎在睡觉,灯不知被谁关了。我又开了灯,尽管我很小心,但开关的声响还是让它睁开了眼。既然我吵醒了它,就检查一下伤势吧,摸了摸它的伤腿,感觉情况很不妙,大腿骨彻底骨折。此时它让我很吃惊,在我搬动了它的断骨的时候,它竟然没有任何反应,就像没有感到任何疼痛一般,甚至连一点害怕都没有,在吹羽毛时,我拉开它的翅膀,它都还有些反抗的。初步计划好了固定腿骨的方案,然后,我就接着忙活去了。

晚饭前,从楼下上来,再去看它,灯又不知被谁关了,它的一个翅膀伸展开来侧卧在纸上,身体没了颤抖,眼睛还张开着,我又打开灯,仔细一看,那只眼睛已经没有了光彩。

一切都没有意义了,它甚至没有熬过一个下午,没有熬过我们讨论它的食物问题后的五个小时,它甚至连一滴水也没有喝。大概,整个下午,它已经在等待启程前往下一站了,所以,在我检查伤势的时候,它没有任何不适的反应。

而我,我的心情难以描述。悲伤,也谈不上。只感到情绪低落。试图推测它的死因,体温过低死亡?疼痛休克心力衰竭死亡?实验室的气氛污染加重伤情导致死亡?转念一想,推测这些有什么意义?此时,它应该已经在下一站开始新的生活了,而我只应该相信,它,曾经在这里飞过。

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喜鹊

Thursday, 15. March 2007, 02:22:44

我发现有一只喜鹊,每天都在操场上觅食。

它似乎对这块草地里的虫子特别着迷,每天上午10点中,都可以在操场上看到它孤独的身影。然后,就有一个人带着相机来陪它了。

其实与其说是陪,倒不如说是骚扰。喜鹊在身形上显然不是我的对手,它又不懂的我对它来说是无害的,我也没办法告诉它我想请它做我的模特。于是,这只喜鹊只好一边保持高度警惕一边在土里挖虫子。不过我也知足了,每次,它总在我离它还有五米左右的时候飞开, 只要我离开操场,它还愿意回到餐桌前,这样我又可以再次接近它。

操场上还有另外一种鸟,我不知道名字,非常小,喜欢在地上跑,真的是跑,用两条腿,而不是像麻雀那样跳。飞起来也相当有速度,所以胆子也大,有时候我离它三米它也不飞,只是若无其事地在地上跑。

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生活还在继续

Sunday, 28. January 2007, 14:47:03

在考完研以后,干了一件防止自己以后后悔的事以后,应承下一个并不喜欢的零工以后,以及放弃一个没什么意义的机会以后,生活还在继续。

上午的阳光实在是灿烂得一塌糊涂,骑车在外,舍不得立刻回去,于是绕了个大弯,逛去了光谷书城。一个离学校并不远,每星期都路过,却在四年里从未涉足,毕业后也只去过一次挂眼科的超大型书城。

畅销书没兴趣,专业书不想翻(反正以后如果买肯定是用公款),晃晃悠悠逛到了英文区,发现有《查拉图斯特拉如是说》,疯子尼采的书,被理查·施特劳斯(跟圆舞曲斯特劳斯家族没关系)读过后写成了交响诗。本想买来看看,可惜是中英文对照,买回来以后我肯定只会读中文了,放弃之。

然后发现有原版书,也不知作者都是谁谁谁,翻了几本,价格贵得惊人,一小本居然要RMB79。转到书架另一面,终于发现了我舍得出手的,定价RMB20,再在里面挑了本最厚的,闪人。真像市场里买菜的。

回家细读,Main Street成书于1920年,作者原来是一位诺贝尔文学奖获得者,这本书虽算不上顶峰,却也是他成名之作。用买菜的方法买书,也可以有好收获哦。断断续续读完了前言。

书确实还是要在纸上一页一页翻、一页一页读比较好。纸很糙,摸起来很有质感;印刷的很不现代感的字体映在眼里也很舒服。很久没有这么舒服的感觉了。

中文的书大都是用锋利的宋体印制,可读性虽无可比拟,但千篇一律,是不是该开发一种不要那么锋利的字体,不要那么严谨,就像古老的木刻板一样的效果。以后跟FangQ讨论一下。

下午重新准备好了自从装了mandriva2007后就没再用了的文泉驿矢量字编辑器,晚上又贡献了5、6个矢量字。

继续等待FangQ的矢量字体。

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武林外传/勃拉姆斯

Tuesday, 23. January 2007, 16:03:55

《武林外传》是部闹剧。

闹剧的外衣最容易脱去。

所以,只要稍稍动动脑子,就可以看到它的内涵。80集几乎包含了整个人生。

他们都是胆小之人,遇到强大的敌人和危险的情况,第一反应就是在湘玉的房中收拾细软逃跑,然而每次,他们都没能逃出去,于是每次,他们不得不面对足以置他们于死地的危险。

他们算不上团结的团队,在危险面前,他们都会将自己变得小小的,然后把别人推出去,甚至随时要抛下爱人以求得自己的苟活。然而每次,他们却都逢凶化吉。

他们也自然不是圣人,一个又懒又抠,剩下的又懒又贪,为了几文月钱,不惜投敌。但是最终,他们还是在风浪中一起保住了客栈。

这是一个什么样的客栈?这是一段什么样的人生?

其实,每个人都是同福客栈的一员。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

舒曼去了天国,勃拉姆斯忍受煎熬,不是为了他老师的离去。他爱上了舒曼的妻子克拉拉,并在舒曼死后照顾了她。她死后一年,勃拉姆斯郁郁寡欢而终。
全世界的人都知道他爱克拉拉,他不敢说,到死都不敢说。全世界的人都听出了他作为最后的古典风格大师创作出的最刻板最严谨的音乐中掩藏的对克拉拉的爱,他就是不敢透露只言片语。
我最害怕勃拉姆斯的音乐。一个到死都要逃避自己的人的音乐。

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光缆

Monday, 1. January 2007, 03:37:32

这确实是篇艰难发出的文章。

12月26日,大海啸两年后,台湾地震震断了大陆网络出国的光缆,一时间天下大乱,我虽然不搞电子商务,也颇受影响。

美国的网站基本上不能登录,本欲去imaging-resource和dpreview读读测评,结果半小时只下载到网页的图标,于是立刻觉得百无聊赖。

myopera也极难登录,第三天开始彻底不能进入,中文版究竟成了什么样子,都不知道,不过大概与地震前没什么区别。

发现自己电脑上一些从前的照片在上一次误操作中丢失了,很想看其中的一张,记得我曾上传过一份在本博的空间中,无可奈何。

丫头去了韩国,在QQ上碰到她,得知了韩国网络也受到了地震影响。

近期网络恢复了一点,好不容易收到了我的myopera的关注列表,居然远在加拿大的senicyang也受到了影响。

曾经在十堰一个月脱离网络,觉得对生活没有什么影响,然而现在,一个星期不能访问国外网站,就让我每天的一个小时如此难受。原来网络已经在我的生活中占据了如此重要的地位,原来世界是如此的小。哪怕它只是我一天中的1/24。

不管怎样,06年已经过去,有消息说15号左右,网络就将彻底修复。至少现在,我能够将这篇文章贴在挪威的服务器上,就已经心满意足了。

Happy New Yar.

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好贵的旧东西

Monday, 25. December 2006, 15:20:05

就这么静静地坐在这里,坐在无边的时光中,刚一坐下,Mr. Time就跑到更远的地方去了。还好,我留下了他给我的,好贵的旧东西。

明年,楚天音乐台就要改版了,恋旧品味似乎要被取消,只希望还能听到程丹的声音,更多地听到程丹的声音,还有阿申大堆大堆的古典音乐。

《罗丹音乐剧场》培养了不少新人,但他们始终没有接近罗杰的水平。只要节目名字没变,就始终会让我们牵挂罗杰,他什么时候回来?他会回来么?节目中到处都是他的痕迹,但他,已经不在了。

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你真以为下辈子还能在地球上?

Tuesday, 12. December 2006, 03:10:49

这张哈勃望远镜照的M104,它的魅力,我已经欣赏几年了。NASA说,这里面有 超过8000亿颗恒星。

8000亿是个什么概念?一切可以定义为小概率事件的不可能都会变成可能,而它,仅仅是我们这个世界中微不足道的一个星系。

我敢肯定,在这8000亿中,必定有许多行星,在这许多行星中,必定有许多生命,在这许多生命中,必定有许多智慧。

“我”何以为我,“我”为什么不是别人,我只知道我的意识,没有办法知道别人的身体感受到的世界,为什么?“我”存在于任何一个人的身体里的可能性是一样的,但从我记事开始,“我”就被禁锢在我的身体里,无限大的可能性被限制到了无限小的现实性中,这有什么特别的意义么?

按照我的理解,“我”是由我的足够复杂的大脑产生的,换句话说,任何一个足够复杂的大脑都会产生“我”。只要有足够复杂的语言,就可以产生出意识,在这个世界上思考,从而孕育出文明。跳出我生活的地球,这条规律是普遍存在于全宇宙的。

那么,那8000亿中,必然也有和我们一样能思考的生命,它们和我们也许在物质上有难以想象的巨大差别,但“我”同样可以在他们身上产生出来。

现在的“我”存在的时间是很有限的,也许再过六七十年,“我”就要随着我身体的衰竭而消失,但我相信,“我”一定会在另一个地方跨越无限大的可能性,重新被产生出来,禁锢在一个身体里。那个地方在哪里?我怎么可能知道,也许,就在那8000亿之中的某个地方,或者更可能,在更多的8000亿中的某个地方。

即使这件事情发生了,新的“我”也不知道这件事的前因后果,就像我不知道上一个“我”是从哪里来的,那8000亿中的我既不知道现在的“我”在什么地方,也不知道下一个“我”会去什么地方,即使那个“我”有足够的智慧,也不能知道这些。一旦身体消亡,“我”的所有智慧,记忆都会消散,不会留下任何痕迹。

那么,我们为什么活着?有什么特别的意义么?由此看来,“我”似乎是宇宙中最高效而最低效的流浪者。所谓高效,“我”在百年之内(也许更长,也许更短)就会跨越几十亿光年的距离去下一站;而所谓低效,一旦“我”启程,上一站的所有精彩都将消失——消失到完全没有办法被回忆起。

如此,我们今生所做的一切有什么意义?“我”带不走,“你”也带不走,给“别人”,“别人”也终究会彻底“忘记”。

当然,我不会因为想到这些,而愿意放弃现在的“我”。思考到这些,只会让我更加珍视现在的“我”所经历的一切,它带不走,变尤其显得宝贵,我需要在今世细细品味。而这个问题,我仅仅刚刚理出一点头绪,“我”的历险究竟意味着什么,也许直到我起身前往下一站,也想不出答案。说真的,即使我想到了,在下一站,如果“我”运气够好,摊上了一个聪敏的大脑,也还要重头再想一次。这么说来,思考这个问题实在没有意义,就像Sisyphus被罚不停地向山顶推大石,然后不得不看着大石头一边有一边地滚下来,Sisyphus好歹还可以记得哪条路推起来比较轻松,而“我”的石头每滚落一次,“我”就要彻底重头来一次。

“十年修得同船渡,百年修得共枕眠”。这句话说得未免也太乐观了一点,今生我们即使只有一面之缘,是耗费了多少物质,创造出了多少可能的机会,才能够实现的。这个可能性绝非六十亿分之一可比。即使五百年修来一个回眸,也是多么大的幸运,绝非五百年可比。

有今生,没来世。你真以为下辈子你还在地球上?

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rainy day, on the way

Thursday, 23. November 2006, 14:52:46

小雨已经下了一个多星期了,丝毫没有停的迹象。

骑着车在雨中晃荡,脑子里不由自主地就响起了王菲的你快乐于是我快乐。其实我喜欢这首歌的原因除了王菲的歌声,更多的是被歌曲中的鼓所打动,一声一声,节奏深深打入我的心中。

至于为什么我会突然想起这首歌,我自己也说不上。但是无论什么时候,一听到王菲的声音,就立刻可以得到一种安全感,是那种家的安全感,有四面墙可以遮风,有一个屋顶可以避雨,有家人可以相互支持。即使是在这雨中,在雨衣下,也可以感受到这种安全感包围着我。不必再拼命地冲刺,不必再对自己玩弄小技巧,只要车轮慢慢地滚动,慢慢地爬坡,也是那么享受。

开始接触王菲的歌,是在高中,在一盘磁带里,后来,我也拥有了那盘磁带。我一直在回忆,高中的三年对于我究竟意味着什么。我想,那是一个黄金年代,很短暂,却很重要。

我记得在那个时候,我就喜欢在小雨中行走,特别是从学校走到南岸嘴,走过最市井的汉正街,走过晴川桥,在汉江汇入长江的最后一段沙滩上坐着,听江鸥和船笛。那也是一段难忘而重要的经历。

正写着,Opera告诉我,Tom的blog出新帖了,原来今天是感恩节。

那我就在今天感谢我的那段黄金年代吧。

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防空警报

Wednesday, 25. October 2006, 15:08:55

今天是武汉沦陷纪念日,防空警报又一次在城市上空响起。

家附近就有一个警报器,所以这次听得非常清楚真切,凄厉的呜呜声回荡在耳边。

以前读过一篇科幻小说,讲的是一场城市包围战,具体内容忘记了,但是对小说描写的市民心理却印象深刻。

在一个被重重包围的城市,随时可以听到市郊炮弹爆炸的声音;人躲在地下室,偶尔出来寻找食物,了解一下外面的情况,防守是否还好?或者城市已经沦陷?那种生活不像现在的生活,随时随地可以通过各种渠道了解外面世界的信息。在那样一个环境下,信息的获取是不连贯的,更多的时间,是在避难所通过声音猜想外面的情况。这个环境跟《天兆》中地下室那场戏很相象。如果城市沦陷,市民要怎么样来面对占领军?当看到敌人的军队从面前开过,那是如何一个恐怖而绝望的境地?什么时候,下一颗子弹会进入自己的身体?

最近又看了中央10台的一些节目,二战的苏联城市保卫战、明清之争中明朝的城市防守战。一座城市的沦陷,“房无虚梁,木无空枝”,市民宁死不屈,全体自杀;或者与溃退的军队逃离家园。一座城市的沦陷,其意义远远大于沦陷本身。

经常在脑子里模拟自己身临其境的感觉,不仅仅是在一座被包围的城市,而是想象自己在各种各样危险的环境中:在悬崖边上、在恐怖分子的枪口下。想象彼时的所见、所感、所想,心跳会快到什么时候?腿是否会颤抖?我承认,这仅仅是我的想象,根据想象的情况想象的身体的反应、思想的反应,与实际情况可能完全不同,但是,起码这是我的一种减压方式,原理我不太清楚,大概跟看恐怖片差不多吧。

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做7%的理由(四)

Friday, 27. October 2006, 14:48:39

我不是一个迷信的人,不过在我上床睡觉以前,我看了一下时间,10月22日22时22分。两个小时后,我爬起来,看2006年F1巴西大奖赛。这是我第一次半夜爬起来看赛车。

从某种意义上来说,巴西大奖赛是一个相当完美的收官之站,各人差不多都得到了想要的东西:时隔十三年,巴西人在家乡拿到了分站赛冠军,马萨有理由将自己和塞纳相提并论,至少在巴西,没人会对这点唧唧歪歪;龙龙拿到了第二个属于自己的年度总冠军;大叔在职业生涯的最后一场战斗中奉献了十几次精彩的超越,其中对老费和Kimi的超越更是可以载入史册,成为经典的教材,他让这场比赛真正成为了一场伟大的比赛;布老爹则用第二个车队总冠军向世界证明了雷诺是当之无愧的一流车队,同时也证明了当初所说的“用三年时间造就一个世界冠军”绝对所言非虚。

当然,龙龙和布老爹不能阻止Kimi和大叔的某些支持者继续对他们的能力抱有怀疑,但是毫无疑问,如果说05年的成绩还可以用运气来解释的话,那么06年的辉煌确实用事实证明了这套班子是一个战无不胜的团体。如果你看过雷诺车队的全家福,订阅了雷诺车队的blog,你会发现为什么胜利是属于他们的。他们是那么一个专业而快乐的团队,他们为F1倾注了那么多的心血,他们乐在其中。

为什么不呢?F1给观众们带来了快乐,那么创造这些快乐的人怎么可能是冷冰冰的呢?做雷诺的车迷,就注定选择了快乐,即使他们没有取得好的成绩,我们,包括他们,也同样是一群快乐的人。

龙龙,当然也是其中的一分子。由于这一点,我感到了亲切。

在凌晨的电视画面中,我看到龙龙在冲过终点线以后,双手捂住了脸。尽管隔着厚厚的头盔,我相信他泪流满面,那是兴奋的泪,是对成功的发泄,而或多或少,我想,也包含了对雷诺这个快乐的车队的怀念与不舍。

然而终究是要离开了,冲过今年最后一道终点线,就意味着他迈出了离开这个快乐团队的第一步。他必须义无反顾地离开。

如果说大叔是高贵的狮子,龙龙则更像是一只孤独的狼。从3岁开始,在众人不解的目光中,选择了赛车,甚至为了它不惜背井离乡。自从这只狼踏出了第一步,他就没有退路,没有别的选择,只能用一个又一个的胜利证明自己的选择。可以说,是众人对他的抛弃让他不得不选择了不息的战斗,甚至要不惜得罪天下所有的人,败坏自己的名声,挑战狮子的权威,要做到这一点,谈何容易,他付出的不仅仅是人们看到的三年,而是从3岁到24岁漫长的人生。而对所有的痛苦,他只能像在今天一样,在头盔里面暗暗流泪。然后,将一个最阳光,最富有活力的年轻人展示给世人。

龙龙是幸运的,布老爹的慧眼,雷诺的快乐,可以让他可以肆无忌惮地用各种各样近乎幼稚的奇怪的动作庆祝胜利。这是属于龙龙的浪漫,用最强的张力,将赛道上令人胆寒的冷静和领奖台上令人捧腹的庆祝结合在自己的身上。这一点,只有具有如此张力的龙龙可以做到。在赛道上战胜车王,也只有具有如此张力的龙龙可以做到。

做7%的理由,就是对快乐的热爱,对生命能爆发出的最强的张力的热爱,再没有什么可以与之相比了。

这些文字献给快乐的雷诺,快乐的雷诺的龙龙,快乐的雷诺的龙龙的我,以及快乐的雷诺的龙龙的男男女女的车迷们。

The end.

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做7%的理由(三)

Thursday, 26. October 2006, 15:11:38

F1是一个奇怪的圈子,法国人让・托德为意大利车队法拉利卖命,而意大利人布里亚托利却带领一只法国车队,双方还毫无顾忌地大肆互相攻击。国籍在F1里的唯一意义恐怕就是决定颁奖时奏响哪国国歌。

然而,05年却并不属于法拉利,管技术的boss退休、空气动力设计师叛逃雷诺、新车研发严重滞后,竟让这么一支冠军车队还开着头一年的旧车参加比赛,从赛季一开始,事情就向着不利于法拉利的方向发展。

与此同时,雷诺方面却高奏凯歌,澳大利亚一场雨,成就了老费人生的第二个分站赛冠军,巧的是,他的第一个分站赛冠军也是一场雨送来的。马来西亚站,龙龙也收获了人生中的第二个分站赛冠军。巴林的沙漠中,龙龙挖出了第三块宝。圣马力诺,龙龙驾驶着初露疲态的赛车在最后几圈成功的压制住了车王发起的疯狂的攻击。就这样,龙龙在05年完成了第一个帽子戏法。而一个细节是大家恐怕都没有注意到。尽管朱环反复强调并赞叹了雷诺发车迅猛的传统,但我觉得R25的发车并不比R24强多少,在04年,我们总可以在发车时看到两辆雷诺在红灯熄灭时迅速猛烈的抽出车头超越前车,但在05年,这种奇观少之又少,头排发车当然不需要这种战术,但是即使雷诺没有抢到头排,也只是在车流里中规中矩的发车。看来雷诺吃够了04年引擎动力不足的苦头,使用了较为传统的引擎设计。后来的实践证明这是一个非常明智的战略。

到了西班牙站,龙龙的主场,却让人失望了一把。迈凯伦终于睡醒了,mp4-20爆发出了令人惊叹的速度,Kimi从龙龙手中夺走了最大的奖杯。比赛终于变得有意思了。迈凯伦的这款车被冠以了“有史以来最快的F1赛车”,甚至在以后的比赛中,连龙龙都承认它的速度是无法战胜的。不料,却有一人在澳大利亚站的时候,就说了一句话,竟然一语成箴。

毛黎:迈凯轮应取得更大进步,赛车稳定性决定成败。

这句话害惨了迈凯伦。

之后,我第一次参加了Speeding版的版聚,看欧洲大奖赛,还看到了好多仰慕已久的帅哥美女哦。说正题,先填肚子,我对我的酒量很有自知之明,只掐了一小杯啤酒,但是还是在比赛开始以后晕晕呼呼起来,百景园的CCTV5效果很差,模模糊糊看到海费尔德爆发,Kimi狂奔,龙龙紧跟不舍,后来画面不断给出了Kimi犯错的镜头。天呐,我晕头转向,双眼迷离,我要睡着了,撑着,硬撑着吧,比赛快结束了。然后,就听到沙桐说,迈凯伦太冒险啦,朱环在旁边惊呼,天呐,Kimi的右前轮已经不是一个圆了。什么什么?看不清啊。

再然后,我瞌睡没了,人也清醒了:Kimi居然把右前轮跑掉了,轮子差点砸到他的脑袋,比赛还剩最后一圈啊,龙龙就这样捡到了第一。这个世界太奇妙了,还有什么事情是不可能的呢?

回韵苑的路上,我骑着车,头疼欲裂。dontucry在旁边跟lamanda聊得不亦乐乎,我半句都差不上,也不敢去插嘴,一边防止交通事故,一边还在回味那不可思议的一幕,哪有心思去插嘴。

后来我们知道,这不是龙龙唯一一次从对手手中捡漏。整个05赛季,Kimi除了夺冠,就是退赛,在法国,在。。。记不清了,反正好多站比赛,Kimi都这样把积分拱手让给别人,到最后,也将总冠军让给了龙龙。

龙龙也犯错,在加拿大,狠狠地一头撞上了冠军墙。很好的兆头,不是么?

to be continue...

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做7%的理由(二)

Wednesday, 25. October 2006, 14:28:49

然后,时间来到了04年,在这一年的下半年,我的寝室里放了一台高级设备:我的电脑,终于,我可以在每个有比赛的星期天的傍晚欣赏F1了。04年的主旋律毫无疑问是红色的,大舒几乎毫无悬念的夺走了车手总冠军,然而我的注意力始终在蓝色的赛车上,我无法抗拒雷诺那清新的蓝色。说起来我喜欢雷诺跟大环境也有点关系,武汉地区因为有个东风汽车跟法国的雪铁龙合作了10多年,富康满街跑,因此,这个地区受法国风气影响甚浓,我也不自觉的喜欢上了同为法国汽车制造商的雷诺。当时与龙龙搭档的是加诺・特鲁利,不知怎么的,我总觉得特鲁利比阿龙索的资格更老,尽管算起来他们都是01年进入F1的,可能是因为加诺比费尔南多老很多吧。那时也总感觉特鲁利是雷诺的第一车手,可是全年看下来,阿龙索的积分居然比特鲁利的还高,更令人大跌眼镜的是,赛季最后,特鲁利居然被布老爹毫不留情地扫地出门,原因据说是因为他的不配合,影响了龙龙的发展。

当然,在04年,龙龙还没有成熟起来,雷诺的车竞争力不够强当然也是一个方面,但是不可否认的是龙龙的水平确实还有待提高,04年,我印象最深的就是摩纳哥大奖赛。当然,摩纳哥大奖赛从来就不缺乏精彩。在狭窄的街道上,左藤玩起了喷气式飞机,害得库特哈得和当时流浪到索伯的费斯切拉相撞,老费的车干脆在空中完成了一个侧滚;大舒跟在安全车后面也打滑撞墙。雷诺在街道上的表现还不错,特鲁利拿到了自己的首个分站赛冠军,但是阿龙索没有那么幸运,他在隧道里撞墙了。

极品飞车5里也有摩纳哥赛道,同样有那个标志性的隧道,所以我对这一段赛道还比较熟悉,长长的赛道引诱你将油门踩到底,但是略微的右弯在后半段却会给你冲动的惩罚,如果不在这里控制速度,除非有完美的走线,很容易擦上左边的护栏。但是在经过了长时间反复的练习以后,我已经适应了这个右弯,真的是一个非常享受的体验。这件事情发生在阿龙索身上确实有点不可思议,与其在这个弯道超车,我觉得还不如在后面紧跟着的那个减速弯超车,为什么龙龙要在这里急着超过小舒。反正事后还想了很多很多龙龙不该在这里超车的理由,但是事情已经发生了。总之在这一场比赛中,龙龙表现出了过硬的技术,同时也暴露出在某些关键时刻该如何处理方面能力的不足。但是,龙龙是一个可以总可以让人感到放心的车手,他犯过的错误,几乎不会再犯第二次。这是他最大的一个优点,也是他能够成为年度总冠军的最强有力的保障。从这个意义上说,也许在成长为主题的2004年,龙龙应该要多多犯错误,才好保证05年的爆发。当然,这也是像我这样的龙迷杞人忧天了,通观04赛季,龙龙犯的错误并不算多。唯有雷诺的赛车值得报怨一下,尽管发车时表现得迅猛无比,令人瞠目结舌,然而总感觉后劲不足,不过反过来看,尽管雷诺的车与法拉利比还有较大差距,但与别的车队相比差距并不大。个人感觉可能是雷诺奇怪的引擎设置造成的,也许过多的追求了发车性能,我觉得这是得不偿失的。

如此这般,这般如此,04年就这样过去了,龙龙以总积分第四完成了全年的任务。看看总积分榜,法拉利占据着头两位,巴顿挤到了第三,接下来是龙龙和蒙托亚,雷诺的弃将特鲁利第七,由于mp4-19-b的糟糕表现,Kimi仅排在第八,不过令人不解的是即使在04年,Kimi的成绩都还不及疯子蒙托亚,难道他03年的强势只是昙花一现?

恐怕这些疑问放到05年,就都不成为疑问了。

to be continue...

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做7%的理由(一)

Tuesday, 24. October 2006, 14:43:32

国际汽联和AMD一起搞了个调查,说F1新科状元阿龙索的在车迷中的支持率为7%,连那个倒霉的巴顿都有8%的支持率,更远远落后于车王大舒的28%。很荣幸,我就是那7%中的一员。

我想,每个7%里的人都有他们自己成为龙龙车迷的独特的理由,我来说说我的理由吧。

我看F1时间并不长,在03年以前,只听说过有个红色的舒马赫开车很厉害,赚钱也很厉害,被人叫做车王,当然更早以前还听说过有个天才塞纳,因为赛车失控在F1的比赛中撞死了。03年以前,我还是个傻呼呼的小男孩,除了被学业压得透不过气,再分点心想想花花肠子,哪有更多的心思去看赛车,最多就在自己的电脑上飙飙极品飞车5。

然后,03年的某一天,在HUST的某个食堂的电视上,我看了一场F1的直播。我的记性很差,已经忘记了是在哪个食堂,甚至也忘记了在那场比赛以前我是否还看过其他站的直播,但是一个人的名字被我深深的刻在了脑海里。Alonso,这个名字跟韦伯的音乐剧《猫》中提到的一只猫的名字一模一样,那只猫在整部音乐剧中都没有正面的描写,只是被提到了名字。但是电视里的Alonso却成了那场比赛的明星,那个家伙开着一辆蓝黄相间的赛车拿了分站赛的冠军,不仅拿了分站赛的冠军,而且还把车王套了圈。没错,我就是这样记住Alonso的。

这是不得了的事情,我觉得。据说这个Alonso还很年轻,而且凭我在极品飞车5中的经验,要将Dylan(速度最快的那个AI)套圈,是极其不容易的事情,何况是车王大舒。

03年后来我还看了别的分站赛没有,我已经不记得了。那一年,我也一直不知道这个Alonso长得什么样子。当然,除了大舒,其他车手长什么样子,我也一概不知道,因为他们都带着个圆头盔。03年,我的F1印象,只有一个黑黑的食堂,一个脏兮兮的大柱子,大柱子上挂着一台电视,电视里,一个年轻的车手在蓝黄相间的赛车中挥舞着拳头。这个年轻人很有前途。我那时就作出了这样的判断。

to be continue...

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八月桂花香

Thursday, 5. October 2006, 14:04:12

晚饭后散步,走着走着又闻到了淡淡的桂花香,奇怪,两个星期前不是才开过么?

google了一下,果然,桂花可以连续开两次,相隔15天。

闻到桂花香,就不可抗拒地想到了学校,4年前刚军训完,就在巨大的校园里闻到了弥漫的嚣张桂花香,越来越想回去了。还想在学校里肆无忌惮地去闻那些淡黄色小花的各种各样的香。

熬吧,接着熬,越来越近了。

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Listen to the radio

Saturday, 16. September 2006, 14:55:47

Sit down, relax, and close your eyes.

已经有好几年没有听收音机了,还记得以前高中时,窝在被子里,把收音机放在肚皮上听《阿申爱乐》,那是一段很温馨的回忆,节目有个传统,每年高考前的星期四,阿申会为考生们播出雅尼的《直到永远》,至于为什么是这首并非古典的音乐,我也不知道,甚至不知道这个传统是什么时候形成的,总之,那个时候,书可以不看,《阿申爱乐》却是不可以不听的。

到了大学,“夜生活”丰富了起来,广播听得越来越少了,加之阿申的节目被各种广告挤到了不到半个小时,甚至他本人也不得不主持广告节目,我也渐渐远离了收音机。偶尔还是听一下,在心里默默支持阿申,希望他能够坚强地挺过这段低潮。

隔壁寝室的阿牛是个神经坚韧的家伙,可以在人声鼎沸、灯火通明的寝室开着收音机睡觉,听的节目还是土到掉渣的《刑警803》,实在令人心生敬佩。

还有一个听得更少的节目,和《阿申爱乐》一样,是楚天音乐台的节目,《罗丹音乐剧场》,其实节目跟那个名人没什么关系,不过是两位主持人兼声音演员名叫罗杰,程丹罢了,再就是节目开头引用过罗丹的名言“生活中不是没有美,而是我们缺乏一双发现美的眼睛。”这句话被我一直牢记在心。同样被我牢记在心的还有他们制作的精美的广播剧,就是在那个时候,我爱上了《与往事干杯》。后来,我幸运地在一个网站上找到了部分节目的下载。

本周,又在夜晚打开了收音机,惊喜地发现《阿申爱乐》已经恢复了一个小时的时长。十二点以后也没有广告了,换成了每天一个主持人的《七色星空》,第一次听,就邂逅了一首非常打动我的歌,coolplay的Yellow,在黑夜中,这首歌为我营造了一个真正的海阔天空。

尽管电脑上也搜集了好多好听的音乐和歌曲,但是广播的魅力还是在不停地吸引着我,为什么?我心中早就有了答案。因为在CD和播放器里,你清楚地知道下一首音乐会是什么,这一个小时里你会听到什么。而在广播中,你永远无法知道下一首歌是谁唱的,下一个声音会是什么样的,而你,有一群非常贴心的朋友,他们会带领你在声音的森林中穿行,你可以放心地把心交给他们。

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Crave! Crave!! Crave!!!

Tuesday, 22. August 2006, 02:04:03

《海上钢琴师》里,主人公1900与爵士名家Jelly Roll Morton有一段非常精彩的斗法,每人演奏了三首,其中Jelly弹奏的第二首曲子让人着迷,我也觉得耳熟,总觉得在什么地方听过,从那以后,我就一直在脑海中搜索这首精彩的钢琴曲是在哪里听到过。就这么苦想了两个月。

我的经历暂且按下不表,先来说说这首曲子吧。

全曲不长,总共1分46秒,全曲轻快活泼,透着一股青春的气息,说出来不具体,想体会一定要亲自听一听。乐曲中充满了不完整的乐句,有很多句子刚开头,立刻被急不可耐的下一句打断掉。这些残缺不全的乐句很恰当的表现了欢欣急切的渴望。这是全曲的基调。

Tom,你记不记得我曾经跟你说过我是怎么听音乐的,先听一个基调,把握音乐的整体,然后再听几遍,去欣赏结构和细节,现在,我就来给你演示一下把这首曲子分解一下。

其实,音乐和文章一样,是可以根据内容分段的,以这首钢琴曲为例,0到30秒是它的开头,定出了乐曲的主旋律,确定了全曲的基调,这一段不长,但是很关键。从30秒到1分20秒,是乐曲的发展部,其作用是对开头的主旋律进行发展,用变奏等方法扩充乐曲的内涵,强化音乐的表现力,这一段虽有变化,但其主旨并不离开主旋律,是在主旋律基础上的变化。在这一段,有非常强烈的浪漫主义味道,更接近更早的浪漫主义古典音乐。在1分20秒,乐曲就用一个乐句自然的过渡到了结尾。在结尾部分,就是对开头和发展部的回顾,音乐回到了主旋律上,带着经过发展部深化过的内涵,最终结束在一个坚实而有力的重音上。其实,仔细分析,开头和结尾的主体部分几乎是完全一样的,开头除去第一个6秒长的乐句后剩下24秒;而结尾在2秒长的过渡完了以后也剩下24秒,连乐曲的长度都是一模一样的。瞧,整个乐曲尽管只有1分46秒,但是结构非常清晰,麻雀虽小,五脏俱全啊。欣赏这个音乐小品,就好像读一篇优美的散文,收放自如。

如果谁看到这片文章,想听一听看,而时间正好是周一到周六晚上10点过10分,就不要点下面的链接下载了,赶快打开电视,调到中央10台,运气好的话,《人物》栏目正在播放它的片头,仔细听听,不就是这首Crave吗?不过为了配合画面,音乐的节奏加快了,而且也只截取了乐曲的主旋律,但是我非常赞叹于这段片头,纷繁的人物画片从银幕上一闪而过,配上这段加快速度的Crave,非常完美地表现了《人物》的节目风格,可以说是央视栏目中少有的片头精品。

天呐,在我冥思苦想的这两个月中,我不只看过多少次《人物》,听过不知多少次片头,在听的时候却从未意识到这就是我苦苦追寻的答案,倒是在某天没有看的时候突然将两者联系在了一起,还傻呼呼地给《人物》栏目组写电子邮件问片头曲的名称,结果由于服务器的关系,被return to sender了。后来在网上寻找《海上钢琴师》的原声碟一首一首地听,才把这首曲子给揪了出来。

有时侯,缘分也是要靠努力才能变成现实的

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I was a stranger in the city

Saturday, 19. August 2006, 02:35:05

I was a stranger in the city
Out of town were the people I knew
I had that feeling of self-pity
What to do? What to do? What to do?
The outlook was decidedly blue
But as I walked through the foggy streets alone
It turned out to be the luckiest day I've known

A foggy day in London Town
Had me low and had me down
I viewed the morning with alarm
The British Museum had lost its charm
How long, I wondered, could this thing last?
But the age of miracles hadn't passed,
For, suddenly, I saw you there
And through foggy London Town
The sun was shining everywhere.

我是听着这首歌离开南京的,而这首歌很恰如其分地部分唱出了我在上海的感受。
A stranger in the city
What to do? What to do? What to do?
But as I walk through the sunny streets
It wounldn't be a lucky day I've known

在这座巨大的陌生的城市,看眼前人来人往,乏味至极,别人说上海是座富有活力的城市,我却看不到一点激情,即使最高的建筑,也lost its charm. The age of miracles had passed. 尽管阳光晒得人发晕,在我眼中,这里却是迷雾重重。

在Ella和Louis合作的这首歌中,前半部分无论是Louis的歌声还是节奏和配乐,都强烈地表现出失落之情,鼓手像是完成任务一样半死不活地工作,但是当Ella到最后一句The sun was shining everywhere的时候,音乐情绪骤转,沉闷的节奏出现了明亮的打击乐声,鼓手像是重新获得了生命,节奏焕发出欢快有力的生机,特别是在这时,Louis的小号第一次出现,配合着Ella甜美的声音,像太阳穿越迷雾普照大地一样,为歌曲染上了绚丽的色彩。可以说,在这首歌曲里,最出彩的不是二位的歌声,而是乐曲在这里令人叫绝的转折。

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随感录:给芸MM的回信

Monday, 20. February 2006, 13:28:58

呵呵,不知道我是不是有那么大的影响力,我的很多朋友都在我的影响下改变了他们的习惯,就近的比如说考研复习的那两个月我硬是把一个急性子的同学磨得跟我差不多慢悠悠了。

那篇《累》怎么说呢,我自己也不确定要不要stick起来,让它慢慢地随着我以后一篇一篇文章往上堆沉下去,毕竟把那样一个文章stick起来是不是跟自己过不去?

心中比嘴上思绪多千倍,呵呵,也许吧,大概是我嫌用嘴说效率太低,而听众又不是随时随地可以抓到,很多思绪刚起个头就被下一个思绪扼杀掉了,那些怨死的思绪们的幽灵不愿就这样消失,便在情绪中潜藏起来,堆积起来,终有一天会爆发出来,免不了的吧。

周庄的照片看到了,我最喜欢那两张飘雪的,在我印象中还从来没有见过江南水乡的雪景。是时间挑得好还是角度选得好,那里看起来挺静谧的,正是我喜欢的感觉,不知道现场又是怎么样的。

然后我有想到了两点,好不容易抓住这两个头绪,开个头慢慢写。

一个是,我觉得照片——不是特指你照的,基本上是骗人的,虽然照片可以在平面上原原本本地反映出彼时彼刻的图像,但是其他很多信息它传达不出来,比如温度,湿度,味道。我常常看到那些标榜着“世界上最美”的风景的照片,怎么想像也想像不出彼时站在摄影家端着照相机的位置,除了视觉以外的其他感觉是什么样的情况,有多热或者是凉快?微风中是否掺杂着泥土的气息?那只鸟飞过的声音是什么样的?总之,除了视觉,别的器官什么都感觉不到,即使闭上眼睛努力地想像也是徒劳。从这方面说,我更喜欢绘画,那么我的观点是,绘画比照片更能还原出事实,当然是好的绘画。好的画家从画面中可以传达出的信息太多了,视觉的、听觉的、温度、湿度……就拿那幅《日出·印象》来说,面对着那幅模糊的画,可以清晰地察觉到清晨的阳光透过薄雾照在脸上微微的温暖,但是整个人还是笼罩在清晨略微刺肤的冷冷的微风中,那风又略带一点水腥味。这么丰富的信息我在任何一张照片上都感觉不出来。相片的真实恰恰暴露了它的虚假,而绘画的不真实传达的确实最真切的感觉。

由此再说到电影和戏剧(这是第一个头绪引发出来的感想,简短表述一下吧)电影之于戏剧就像照片之于绘画,戏剧相对于电影来说,抽象了无数倍,它可以把环境中不相关的要素全部都抹去,原原本本地将创作者要表达的东西托出来放到观众心中去,冲突在戏剧中占据掉绝对的地位,而观众在看完一场戏剧后记住的将仅仅是创作者要表达的那个冲突,除此之外的一切都用想像来填补,街道是什么样,凳子是什么样,演员长得什么样,穿的衣服什么样,全部都可以用想象力来填补。而电影则难以摆脱环境对观众印象的影响,甚至可以在电影中去寻找bug,古装片里出现一辆越野车啊,哪个群众演员表演不到位啊,这些都会让观众倒胃口,然而在戏剧中,跑龙套的可以面无表情的在台上转一圈,没人会去在乎那个,观众的注意力完全被吸引到创作者设计的冲突中去了。当然,我也看过一些电影出色地摆脱掉环境噪音的影响表现冲突,比如《东邪西毒》《东成西就》《天下无双》。这些电影恰恰用了看起来荒诞的情节让观众抛弃掉到环境的噪音,而几乎完美地将冲突在这些荒诞中表现出来。

一不小心说多了,简短的东西被我拉这么长,不好意思了。

接着说第二个,很奇怪,我害怕孤独,但是不喜欢热闹,人多的聚会是我非常反感的,曾经参加过很多人多的聚会,在人群中都觉得无所适从。于最热闹处感到最孤独。不知道为什么,觉得那些热闹跟我无关,我没有能力,也不想参与到那些热闹中去。所以我比较喜欢你照的周庄,没有多少人,很安静,要是没有那些红灯笼也许更好,因为在我看来,红灯笼就是热闹的象征。但是,也许我一个人置身那个安静的周庄也会感到不适,应该有个人陪伴,也许是少许的几个人,至于那些人是什么人,我也说不清楚,我的知己也可以,女朋友似乎也行,普通朋友也好,萍水相逢也可以,不用太多人,不用太多言语。大概他们是谁没有关系,只要能够欣赏我所欣赏的就可以。所以,江滩我是喜欢去的,但是不喜欢在晴天去,也不喜欢在夏天去。晴天那里热闹,夏天没有我喜欢的沙滩。阴云压着江面的时候恐怕是最好的,人不至于没有,少许几个我想都是能和我一样欣赏美景的人,即使他们只是路过也好,或者干着他们自己的事。江滩也不是处处都可赏,我最喜欢的是汉阳的南岸咀,但是最近好像那里又有了一点我不太喜欢的变化。好长时间没有去那里了。

回头看一眼,我竟然写了这么多,差不多可以凑出一篇散文了,实在舍不得打出的这么多字,决定信发给你的同时,也发到我的blog上去。

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Wednesday, 15. February 2006, 06:23:00

身体累,算不了什么,心累。

想找个地方痛哭一场,不管在什么地方,大街上也好,角落里也好,家里也好,真想痛痛快快痛哭一场。

至于为什么要痛哭,我也不知道。

闷闷不乐,郁郁寡欢。

于是在晚上夜深人静孑然独处一室时在被子里试过,当眼角湿润的时候,泪水再也出不来了,我连痛哭也不会了,心更累。

水水说过,不管自己再悲伤,也要将微笑的面孔给别人看。

而我,我希望不管自己再悲伤,也要将微笑的面孔给自己看。然而,当自己看不到自己的面孔的时候,疲惫爬上我的心头。

我不想装做无所谓,我真的从心里觉得无所谓,尽管我知道要做到无所谓有多难,我也会义无反顾,勇往直前。

我想,我有很多朋友,我确实有很多朋友。我想我没有朋友,我不知道我为什么这么想。

他们是我的好朋友,但我不知道我是不是他们的好朋友。我不自信,我算不算一个合格的好朋友。

我的不自信,来自于我的无知。我不知道究竟应该怎样做,对别人来说才是好朋友,也许我过于沉迷在了我自己的世界,也许人心是最难破解的防火墙,或者是我的要求太高?我对此一无所知,我好像蒙着眼睛在摸索这个世界,我认识到的世界是不是大家认识到的世界,我没有能力知道。我的无能让我感到孤独,无助的孤独。

所以,我害怕跟我的朋友们断绝联系,害怕他们不回应我的消息,他们帮助我跟这个世界保持联系的最重要的纽带,没有他们,我会深陷到自我的泥淖中,不可自拔。

不想做行尸走肉,不想拖着一颗疲惫的心活在面具下。

不想这么累。

于是想疯狂的爱一场,刻骨铭心的爱一场,幻想这场动机不纯的爱可以帮助我摆脱心中的孤独,也许又是我胡思乱想呢?

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糊记志怪

Monday, 9. January 2006, 14:45:31

跟郭仔吃饭,说来说去说到了诡异的故事。

他说的:
小学的时候,夏天的晚上在外面乘凉,他看到一条金色的龙在天上飞,用现在的知识描述,那样子是正弦曲线的一段,飞得很高,持续了很长时间,他当时要旁边的人看,旁边的都说看不到,就他看到了。而他的家族正是玩黄龙的,说是按照习俗,玩完了龙灯以后要用火烧掉龙灯,这样龙就会升天,莫非他看到的就是升天的龙。。。

我认为:
这个事情有两种可能,一种是当时他可能吸入了一些空气中弥散的孢子植物的孢子,基本上就是致幻剂,会让人产生幻觉;另一种可能就是我也不知道是怎么回事。如果不是第一种可能,这个事情的诡异之处不在看到了一条龙或者一个什么奇怪的东西在天上飞,而是他看到了,而旁边的人没有看到。这表明什么?表明当事人跟旁边的人是不同的,这种感觉非常不好,会有种孤立感,就好像某一天你突然发现你自己由于自己都不知道的原因,突然不属于你平时所熟悉的集体了,被那个集体孤立出来了。这种被抛弃的感觉确实不好,即使那个集体里没有一个人有过想抛弃你的想法,这个想法是在你自己内心存在的,比他们说出来更打击人。


我说的:
我高中的时候在书桌上弹三枚旧版一毛硬币,我的书桌那个时候就形成了延续到现在的独特的风格:堆得乱七八糟。弹着弹着,一不小心,其中一枚硬币飞入书堆中不见了,于是我开始寻找,可是翻遍了书桌,没有找到这枚硬币,甚至连所有的书都一页一页翻过了,反正就是找不到,倒是翻出个新版一毛的硬币,既然有了一个替代品,无所谓拉,继续玩。弹来弹去一不小心,竟然把那个新版一毛的弹进了书堆,于是我又去找,再次翻遍了书桌寻找不到踪迹,可是居然把那个旧版一毛硬币翻出来了。我考,我找什么偏偏找不到什么。这回我非要把那个新版的找出来,于是进行了两次彻底的清理,但是从此以后就是找不到那新版的一毛硬币。
这件事情发生在白天,没有任何奇怪的声、光、电、磁现象,但是让我毛骨悚然到现在。凭什么明明存在的物质无缘无故就消失了,倒是换来一个等价的替代品。这时候物质不守恒,倒是价值守恒了。这个现象从表现上面来说似乎没有任何奇怪的地方,而且肯定不是幻觉,因为我当时拿着新版硬币的时候曾怀疑过是幻觉,于是不仅用视觉仔细观察,而且反复用触觉比对,确定了那是个另外两个旧版硬币不同的,如假包换(ft,假的找谁换去)的新版一毛硬币,大小不同,花纹不同,重量不同。这个现象我没有办法解释,毫无办法,没有任何办法。我肯定在我那样严密的搜索不可能找不到两枚硬币,但是我就是找不到。作为高中生的我第一次碰到了我没有办法解释的自然现象,这让我感到很恐惧,而且会因为我学的知识的增多,学位的提高变得越来越恐惧,因为我可以肯定,不管我学多少知识,这个现象我解释不了,我这辈子可能都解释不了。

我和郭仔都是共产党员,无神论者,自然不会把这些诡异的事情跟神神怪怪联系起来,但是这些事情同样会引起我们的恐惧,因为那是我们不知道该怎样面对的事情。当然我这样说有点过分,郭仔可能可以坦然面对,他可能不会去深究这些问题。但是我不同。


既然郭仔说到了农村夏夜的天空,我就说到了银河,我说我活了这小半辈子了,只见过一次银河,那是高中参加业余党校,去汤山实践学习,在那栋宿舍楼的楼梯上抬头看到的一眼,那里环境很好,城市的灯光被汤山遮住了,宿舍楼旁广场的灯光也被楼梯遮住了,就在那个伸手不见五指的楼梯上,我抬头看了一眼,那一眼究竟看到了什么我现在已经记得不是很确切了,那一眼现在留给我的映象已经被我神话了,在我的脑海中,那一眼是满天的灿烂,淡蓝色、白色、淡粉红色,五彩缤纷,我已经不知道那是真实还是我的想像了,我觉得无所谓,因为那一眼已经在我生命中留下了永久的痕迹,以后我再看多少次银河,多少次夏夜的星空,都无法与那次不到一秒钟的一眼相提并论了;无论我在看多少次银河,多少次夏夜的星空,都无法改变我对那一眼的印象了。
用郭仔的话说:那一瞬间,已经成为了我生命中的永恒。

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子尧 # 29. March 2007, 13:43
文字很好。

我的:
小學四年級的某冬夜,我躺在床上練習眨眼。
眨呀眨呀眨呀眨……
突然一個綠色衣服的小人,駕著淡淡的青煙,從床沿上升到半空中~

當時雖然年紀小,但已經是不語怪、力、亂、神的科學主義者。所以不害怕。不過……那景象也太逼真了:domo:

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新年了,居然新年了

Tuesday, 3. January 2006, 14:43:58

好像没什么好写的了,这个年过得。。。。

旧年最后一天,白云发出了灌水特赦令,于是在autofan版跟DFpeugeot一通狂灌,一起去weatherforcast版发大水,一帖一字,算是创下了个人日灌水量不可超越的记录,GS版发了疯,怀疑那群研究生会写批处理,硬是从2700帖堆到了20000帖。

从此,又多了一个朋友,算是收获吧。

没什么好说的时候是不是该说说天气呢?元旦早上回家,在车站感受到了新年的第一滴雨,旁边的人似乎都很麻木,小雨似乎被他们的感觉屏蔽了,或者他们不愿意表现出他们感受到了,或者他们感受到了,却没有丝毫感动。

我记得阿申说过,情感和感情是不同的,他说他自己是情感丰富的人,我觉得我也是。而新年第一天早上跟我一起站在车站的那群人不是,我身边大多数的人不是。我不知道是该为这个高兴还是沮丧。

黄MM晚上打电话来说明天要借我电脑选课,问我行不行,当然可以,不过奇怪,为什么她找我帮的忙我都帮得上?我还从来没有说过一句“哎呀,这个貌似不行咧,我没有××。”就连找我借个接线板我都恰好看到桌上有一个没有使用的。当哥哥是不是一定是无所不能的?就像咸蛋超人,最后总可以把怪物打跑。。。。

想到这个问题实在是觉得悲哀,虽然有两个妹妹,但从来没有体验过做哥哥的感觉。当舅舅倒是试过一回,朵朵被宇希75了,歪歪斜斜的边跑边叫“舅舅救我,舅舅救我……”现在想来她那个样子实在是可爱死了。好长时间没有见她了,她那么小一滴嘎,不知道还记不记得我。而转眼间,又多了一个外甥。

恩,看来我是不是要努力了。
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国产206再过三天就要发布了,据说售价8w,听人说如果要买车,年收入要达到新车价格的两倍,算了一下,月收入要1w多,吓了自己一跳,不知道什么时候才能赚那么多钱,对于未来的事情我总是不愿想,不敢想,害怕想,我不知道这算不算是一件好事,嘿嘿嘿……

本来不知道写什么好的,居然一下写了这么多,我不知道这算不算是一件好事,嘿嘿嘿……

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Breaking News

Saturday, 26. November 2005, 15:16:35

早上将近九点钟,躺在沙发看政经,突然感觉沙发摇起来了,还是那种很轻柔的摇动,觉得奇怪,好像有什么东西在沙发下面,于是立刻站起来,就觉得更奇怪了,沙发旁边的立扇也在摇。恩?地震了。武汉这里地质条件应该不错,不大可能发生地震,刚才的震动是水平方向的,依稀记得这代表震源比较远,应该不会有什么事情把。

去问我妈,妈正在给我下水饺,刚刚煮好,也觉得在晃,我把我的判断说了,然后觉得在不知道以后会发生什么的情况下,我们决定到楼下去,水饺咧,也端下去吃。于是,带上身份证,几十块钱和小灵通,就下去“避难”去了。

到了楼下,看见服装城里不少人也跑了出来,一坨一坨的,都在打电话,我们跟在报社的姨妈也打了,姨妈那边也有震感,也跑出来了,先不管那些,把水饺吃完,呵呵,第一次端着大碗当街吃水饺,一群大兴路小学的学生正在义卖报纸,真奇怪他们为什么跑这么远义卖,也没看到老师在附近。

不久,收到姨妈来的电话,据说是江西那边的地震,波及到了武汉,武汉这边震感大约3度,恩那,报社的消息果然及时,应该也是很可靠的,回到家中,开始恢复了正常的生活,当然免不了一大堆电话,可能是地震的影响,上午小灵通信号一直不好。

至于说以后的,大家看新闻应该都知道了。

通过这次事件,至少可以说明我的知识储备还行,乱七八糟必要的知识还没全忘光,在灾害面前应该还有一定的生存能力,哪位MM如果看上了我,愿意和我生活在一起,我还是有一定能力保护她的
。呵呵,足够了。

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大学最后一节课

Tuesday, 20. December 2005, 14:46:43

复合材料,东九D418,索进平
特此留念

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梦里的感性

Tuesday, 27. December 2005, 04:58:45

最近晚上梦很多,也许是白天用脑用得太利害,晚上都刹不住了。
然而昨夜的梦却让我惊骇,我从来不知道在梦中,也会有那么强烈的真实的触感,脸贴着脸,指缠着指,感觉到对方的体温,感觉到对方的皮肤,真实的让我怀疑这到底是不是梦,如果是梦,怎么可能如此真实;如果不是,那在我睁开眼睛以前,我在什么地方?我怀疑那是不是我的记忆,仔细搜索了一遍,怎么也找不到那三年里有过这样的记忆,看来确实是梦。这种痛苦简直难以忍受,为什么这种真实的感觉只有在飘渺的梦中才会出现?而在我可以掌握自己命运的现实世界中,却要受到无止境的煎熬?或者在这个现实的世界中,我的命运是我掌握不了的?

也许只有在梦里。。。

我不愿接受这样的事实,如果它真的是事实。

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Ella Fitzgerald太可爱了

Monday, 7. November 2005, 14:13:56

Tenderly

The evening breeze caressed the trees, tenderly
The trembling trees embraced the breeze tenderly
Then you and I came wandering by
And lost in a sigh were we
The shore was kissed by sea and mist tenderly
I can't forget how two hearts met breathlessly
Your arms opened wide
And closed me inside
You took my lips you took my love so tenderly

短短的一首歌,照例由Louis吹出一个高之又高的前奏,然后轮到Ella展示甜美的歌喉,再由Louis粗着嗓子吼一遍,还是嫌短了点,好吧,两人配合,一个吹,一个唱。好了该结束了,突然杀出个奇怪的粗嗓子吼到
"Oh baba baba bu Oh
yes",以前从没注意过这口粗的,今天突然发现竟然是Ella模仿Louis粗了一把,毕竟是甜美的女声掩盖不了,听起来奇奇怪怪的。回味一下,一口水差点喷出来,这玩意太可爱了,谁想得到Ella最后会那样吼一把,像是对Louis的嘲笑,或者对Louis粗暴打断自己的声音的报复,呵呵,不管是什么,太好玩了

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周末

Sunday, 30. October 2005, 12:47:36

星期六晚上听了中央11台的空中剧院,《宰相刘罗锅》,感觉很不错,要不说怎么是中国人,还是听咱们自己的京剧听着顺耳,老外的歌剧我到现在都听不下去,还就是咱们自己的戏能让我在电视前面坐上一晚上耐心的听。先前也听过这个节目的《曹操与杨修》,乖乖的听了4个小时,那听得,声声入耳,听得连五脏六腑都感觉舒舒服服的。

周末黑到了老哥的键盘,DELL品牌机的制式USB光电套装,键盘按起来很安静,手感不错,只可惜少了三个功能键,开机得自己弯腰了,另外,F12键与大键盘区右边不是平齐的,这样不错,不容易误操作,以前老是把backspace键按成F12,恩,backspace也大些,相应的"\"键移到了回车上面,这样,回车的面积就小了,容易按错,已经按错几次了,要多花点时间习惯这个。功能区也有不同,向上移了一排,这下好,更不习惯了,要delete的时候,右手食指要向上探索一阵了。home
end pageup pagedown也要改习惯了。不过总的来说还不错,习惯了就好了。

来学校安装键鼠的时候遇到了一点小麻烦,体会到了windows笨到了什么地步。

插上键鼠,开机,LILO自举,不识别USB键盘,不能选择启动的操作系统,进入默认的Mandriva2006,启动中有一项,Searching
for new hardware,通过以后启动了X,鼠标键盘都可以使用了,不错。重启,LILO识别USB键盘了,启动到windows,麻烦来了:
Windows不能识别键鼠,所以不能输入密码;
不能输入密码,所以不能进入系统;
不能进入系统,所以不能识别新硬件;
不能识别新硬件,所以不能输入密码。

windows悲惨的陷入了逻辑悖论,没办法,借了个PS/2键盘插上,进入了系统,才顺利认出了键盘和鼠标。试想如果我没有借到PS/2的键盘,那我的windows还不让我用了?windows实在是让人失望,笨得可以。

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God Damn!!

Monday, 31. October 2005, 14:53:52

中午试图解决kcontrol左边折叠树不显示的问题,找到一个日本的服务器下更新包,Damn
it!!!下成了x86_64版的了,稀里糊涂装上去,把kde挂掉了,然后试图删掉kde然后重装之,在Gnome下删了才知道Mandriva是如何强烈的依赖kde……Gnome也挂了。damn,重装linux,俺没有能力从命令行恢复kde,因为连urpmi都挂了,还好linux重装不太麻烦,20分钟以后,新的系统建立起来,然后加软件源,安装软件,恩,幸亏明智地备份了Opera配置文件和uplink存档,要不然才挂的爽

恩,为了防止以后犯错,开始努力攒钱弄套64位系统耍耍。

上个星期的枣子放忘记了,今天拿出来洗,发现霉了一批,坏了一批,仅存一点,把那种像花生的怪枣子跟大家分了,呵呵,他们边吃边叫过瘾,从来没吃过这种像花生的枣子,我剥开来一看,里面也长毛了,他们难道没有注意到白色的小毛???

标致206终于要上市了。过不了几个月就可以享眼福了,嘿嘿。

写写blog,心情也好点了,但愿今天晚上睡好点,明天还要抓紧复习。李箭,等着收我做徒弟吧!!!

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被芸MM点名了

Tuesday, 18. October 2005, 14:42:16

北广那帮丫头们鬼玩意就是多,先是在Email里玩,再到QQ里传,这会儿又闹到blog里面来了,没办法,跟着闹一闹吧。

BLOG遊戲NO.1:五大怪癖
最近流行一种怪癖游戏,规则如下:
1.被点名的人要说出自己的五个怪癖,写在你们自己BLOG上.
2.然后在你们自己BLOG上的文章点出N个BLOG朋友的名字
3.被点名的BLOGGER来继续玩这个游戏
4.看一直能玩到哪里,嘿嘿

BLOG遊戲NO.2:AMAZING RACE
【遊戲規則】
被點名者在自己嘚blog上寫下答案,並出一個題目,然後把題目丟給另外五個人,並且到這些人嘚留言板上留下:“你被點名了。”這五個人在自己嘚blog註明是從哪一個blogger那裏傳來嘚題目。然後寫下答案,並另寫一個題目,再去貼另外N個人,如此繼續下去。


麻烦,要数自己的怪癖

1,会无可救药的喜欢一些东西,甚至自己都说不出理由,比如,喜欢Opera,标致206,阿龙索,巴赫的音乐……
2,呵呵,刚刚想起了一个,又忘了,看来这第二条应该算是“无可救药的糊记,无可救药的随时随地的健忘”
3,每到考试前夕,就会异常兴奋,不是为了考试,而是为了想出各种各样的花样找乐子,比如说把Linux整一整什么的,反正一定要找点乱七八糟的事情做做,不然会觉得“空虚”和“无聊”,无可救药……
4,天哪,还有第四,就算“无可救药的懒”吧。
5,无可救药地想不出来了。


第二步,要回答芸MM的问题了

你们抓狂的时候(如果有)会怎么发泄?

由于上一个问题的第二点回答,我差不多忘记什么时候抓过狂,更记不得抓狂时是什么样子的了。

发现瞌睡太多的时候怎么办?

瞌睡太多就找个时间睡觉嘛……不过……其实我发现在非常想睡觉的时候玩飙车的游戏,成绩出奇的好……无可救药。

行了行了,这游戏还有没有完,哪位要是有兴趣接下去玩,那就自便吧,反正我懒得去点你们的名了,如果大家都像我这么懒,那就可以看到“玩到哪里”了。

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忙啊忙啊忙

Sunday, 23. October 2005, 05:03:11

为了写考试论文,把自己关在寝室一早上,闷闷的,虽然小有成果,却感觉整个世界都是阴沉沉的。

中午出去吃饭,一出寝室楼才发现,原来星期天的阳光是那样耀眼,空气中真的弥漫着自由的气息,也许应该把被子扛出去晒晒了。

突然发现阳光下的华工MM们都好PP:D

不知道以前我错过了多少个这么美好的星期天中午。

下午接着干,争取晚饭前弄完,晚上去听老栗的音乐欣赏课。

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We are the champion!!! We are the champion!!!

Sunday, 16. October 2005, 14:13:22

F1的2005赛季在上海落下了帷幕,F1上海站,是一个告别的舞台,三个车队将永远离开我们,乔丹、米纳尔迪、英美。虽然乔丹和米纳尔迪都是F1里的鱼腩车队,人见人欺,然而就是他们,将大舒,阿龙索这些顶尖的车手带入F1的世界,英美更是在上个赛季培育了巴顿这样的奇才。没有了他们,F1的传奇也将黯然失色。

上海也是V10引擎的告别赛,V10最后的绝响回荡在上赛道的上空,明年,我们就再也听不到V10引擎那高亢激昂的轰鸣声了,新的V8每圈能比V10慢5秒,那样绵软无力的引擎如何能刺激我们的神经,真是让人怀疑。

虽然这场比赛只能用混乱来形容,安全车多次出动,带着十几辆憋着巨大动力的赛车转悠了十几圈,大舒带着惨淡的身影退赛,蒙托亚一脸无辜的爬出赛车,虽然前一战的日本站可以成为历史性的一场比赛,人们还是会记住这一场比赛,这一场在上海的带着告别性质的比赛,带着淡淡的忧伤与怀旧结束了2005年的纷纷绕绕的比赛。

毫无疑问,有人会恨这个赛道,大舒会恨,恨他两年在这里马失前蹄,蒙托亚会恨,恨一个下水道井盖会葬送他们车队总冠军的最后一丝希望,还有他们身后的车迷们,同样会对这条赛道充满痛苦的回忆,然而事实就是这样,运气也好,命也罢,今年的比赛已经过去了,就让一切成为历史,因为明年会是推倒重来,彻底重新洗牌的新的一个赛季。

该说说那个大男孩了,如何能让他掩饰住内心的激动呢?那么就爆发吧,338KM/h车速的爆发还不过瘾?那么只好在无线电里高唱两句"We are
the champion"吧,这是你应得的,我亲爱的费尔南多兄弟,这也是你应得的,我敬爱的布里亚托利老爹,你们在今年创造了最好的赛车,尽管它不是最快的,然而它是最稳定的,它的稳定不多不少,刚刚在最后一站粉碎了最快的赛车的疯狂的进攻,这就够了,这就足以让所有人心服口服了。还有憨厚的老费,一定要感谢他为车队的胜利作出的不可磨灭的贡献,至少这个贡献比去年特鲁力要大得多。

We are the champion!!!

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记昨夜 爵士中摇摆

终于恢复熄灯制度了,11点爬上床,死活睡不着,于是让耳边响起了Ella甜美的声音和Louis的高音小号。

I thought I've found the man of my dreams
Now it seems, this is where the story ends
He's going to turn me down, and say
"Can't we be friends?"
I thought for once it couldn’t go wrong.
Not for long! I can see the way this ends:
He's going to turn me down, and say
"Can't we be friends?"

Never again! Through with love,
Through with men!
They play their game without shame, and who's to blame?

I thought I've found a man I could trust
What a bust, I can see the way this ends,
He's going to turn me down, and say
"Can't we be friends?"

Why should I care? For he gave me the air
And why should I cry, have a sigh, and wonder why?

I thought I've found a man I could trust
What a bust, I can see the way this ends,
He's going to turn me down, and say
"Can't we be friends?"

还是惊叹于Louis非要在柔滑甜美的Ella的歌声中插进他的粗嗓子,很奇怪,如果少了他的粗嗓子,只剩下Ella和他的高音小号,音乐就失去了平衡,变得高之又高。Ella的女声本算不得高音,但是Louis的小号实在是高得离谱,正是有了Louis的沙哑,为歌曲奠定了坚实的基础。这种奇妙的组合实在是令人拍案惊绝。

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早上冻死了

Saturday, 8. October 2005, 15:23:39

早上起床,白云抢一,开比特精灵接着下Mandriva,然后骑车去文都,还是那个倒霉的包仁讲课,像机枪点射一般的说话,杀人。。。不说他了

下午回来,路过集贸市场,买刻录碟,回寝室,Mandriva早已下完,开机,烧碟,重启,装2006,发现居然可以直接升级(以前确实多虑了,有继承关系的操作系统哪有不能升级之理),过程不算非常顺利,到第二张碟省13分钟时卡住了,强行重启,继续安装,OK,没问题了。

2006启动就比10.1快多了,但从这一点,我就非常满意了,进系统以后,发现很多软件都更新了,wine用起来也更方便了……反正很多东西都更新了,用起来都很顺手。

唯一可惜的是Opera和fcitx快捷键终于冲突了,以前用得蛮好,也许是qt更新了,下了个static版,问题搞定。

2006也集成了OpenGL,终于可以显示3D的东西了,以前很多不能用的屏保也可以使用了,呵呵,还有不少游戏也可以玩了。。。。

总之,对新版的Mandriva很满意。自己装完了,再把光碟借出去,推广开,呵呵,今天白云上已经有人向我要了,还提出要我协助安装,嘿嘿,弄linux还是要自己折腾一下,找个时间把光盘借他,再指点几个网站,拉倒,我还要考研

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F1日本站

Sunday, 9. October 2005, 10:36:27

如果错过今天这场比赛,我真的就要抱憾终生了。

历史性的超车镜头,大舒在前面开路,后面紧跟着阿龙索伺机要超越,随后莱柯宁赶上来,妄想黄雀在后。

很多人把今年的阿龙索跟莱柯宁比较,然后得出一个莱柯宁水平比阿龙索高,只是运气太差的结论,然而今天,两者对车王的超越彻底粉碎了这个结论。毫无疑问,由于车王高超的车技,两人都是在跟随了好几圈以后才超过去,但是对比一下他们的超车,就可以发现阿龙索那种令人恐怖的冷静是号称“冰人”的莱柯宁难以企及的。阿龙索跟在车王后面,在4、5圈里不过探了2、3次头,就看准了时机超了过去,不做无谓的冒险,不做无谓的尝试,毕竟,因为前面是拿过7届年度总冠军的大舒。而莱柯宁在跟随大舒的那几圈里,每一圈都探两到三次头,显得十分急躁,结果反而造成在超车尝试失败以后丢失线路和速度,将距离拉开,给自己找了不少麻烦。虽然阿龙索的车出了点问题,然而这造就了阿龙索第二次超越大舒的精彩火爆的镜头,这一次,就像在圣马力诺,不过是大舒在前小龙在后,大舒用了小龙在圣马力诺对付大舒的那狠毒的一招,进弯时晚很多才刹车,然而小龙随后不久就超了大舒。没有好车,车王也确实不能压制阿龙索多久。

而对韦伯的超越更是体现了阿龙索对莱柯宁的优势,莱柯宁跟在韦伯后面好多圈,居然对状态突然神勇的威廉姆斯赛车束手无策,而阿龙索跟在韦伯后面受到压制时,没用多长时间,就看准机会强行超越,右侧两个轮胎全轧上草地也在所不惜,这种狂野,这种激情,这种胆量莱柯宁是学不来的。

所以说,今年阿龙索拿到年度总冠军绝不是因为幸运,莱柯宁曲居亚军也绝不是因为他倒霉,阿龙索的实力和雷诺赛车令人恐怖的稳定性保证了最高的完赛率,保证了阿龙索年度总冠军的荣誉。

唯老费太可惜了,跑F1十年了,好不容易今天差点就可以拿到这辈子的第三个分站赛冠军,就被那个不识相的莱柯宁夺去了。

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天高云淡

Friday, 7. October 2005, 15:45:12

Mandriva2006终于放出来了,今天晚上看来是下不完了,明天早上起来接着下,又是一天的折磨。

今天辅导班的课没有听完,实在受不了了,一天8小时,又不是做工,灌上8个小时的政治课,谁受得了?反正重点基本上都讲了,剩下的慢慢看书吧。包仁的课别的没什么,说话方式太让人难以接受了,每句话都分成2到3个短语说,每一段又说的那么快,听上一个小时还好,听上8个小时……

不知道自己为什么要下Mandriva2006,其实早就想好了的,为了复习,考研以前不碰Linux,但是好像最近空虚的不得了,总想找点什么东西解解乏,也许是冲动,一冲动,就忘记以前对自己许下的承诺了。

冲动是魔鬼

想起一个新闻,居然有一群人脑子发烧,冲击一个什么连续学英语多少多少小时的记录,有病,冲动,换了我,坚决不去,会死人的 ,成功没有?呵呵,再也没看到过后续新闻了。

赶快发出去,马上要断网了。。。。

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Monday, 3. October 2005, 13:43:29

国庆长假第三天,晚上回到学校,明天又有考研辅导课了。

中午没有看新闻,中央六台放了《两小无猜》,当然是中文配音的,有点失望,追车那一段出彩的独白,被配音演员慢腾腾的说出来,失掉了味道,最要命的是配音竟然越俎代庖地去唱La
vie en rose,用中文……

听说今天会有日环食,不过只有新疆西藏部分地区看得到,我们这里最多也就是偏食吧,天上云好厚,别指望了。

突然想到如果阴天碰到日全食是个什么滋味?莫名其妙地,天就黑了,抬头往上看,没有太阳,没有月亮,没有星星,只是一望无际的黑,晚上尚有路灯照耀云层,白天有什么?只有一望无际的黑,也许,比什么时候都黑吧。

坐在车上,受了《两小无猜》的影响,听了一路的La vie en
rose,阿姆斯特朗唱的爵士版,听这首歌应该是会想起什么人的,我也应该能想起什么人,然而等我意识到这一点,我却惊奇地发现我谁都没有想起来,于是费力的去想,妄图找她出来,然而却始终不能肯定。也许,时间磨灭了一切,不知道该不该接受这个现实。我不是无情无义的人,但我也不能一个人抱着过去不放,既然过去了,就应该让它过去。也许,淡忘是必须的,也是进化论对我的保护。

确实,伤口总要愈合,不能愈合的伤口是致命的,伤口都把自己遗忘了,为什么我不能把伤口遗忘呢?何况,还只是个小小的擦伤。

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终于

Monday, 26. September 2005, 09:32:54

一觉起来,不知不觉,我亲爱的费尔南多兄弟已经牢牢地讲年度总冠军握在手里了,此刻,我却没有什么好说的,属于他的战斗结束了,属于我的战斗还在进行,不必再牵挂他了,从现在开始,我的战斗将成为我生活的全部,他能行,我也一定能行!

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中秋佳节

Sunday, 18. September 2005, 14:24:08

大学本科最后一个中秋节,晚上跟同窗们吃了一顿极没有技术含量的饭,恐怕以后留下的印象就剩下满桌辣得人舌头发麻的乱七八糟的菜、软弱无力的电风扇和空调、劝饮料的嘈杂声、满身的汗臭……恩,怎么说,如果有这些印象也不错了,一起吃过一顿饭、一起流过一顿汗。

晚上骑车回寝室,看见初生的月亮,还不太圆,黄黄的,不过那么大。也算是美景了。

晚上回来又跑去听了一次古典音乐的课,跟老师聊了一下,居然还记得我,已经一年没去听了。

回来蹲在厕所出了一身大汗,然后用冷水洗了个澡,惬意啊。

是夜,收到消息,标致车队一名领航员在比赛中因车祸丧生,哀悼。

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F1:Spa站

Monday, 12. September 2005, 05:05:38

鸡飞狗跳天下大乱。

最可惜的算是老费和蒙托亚,不过也算公平,两个车队的二号车手都挂了,只不过一个先挂,一个后挂。

老费确实是下压力调低了,有官方问答如下
Why did you lose so much time in the middle sector?
GF: I lost 0.6s because we decided to run quite a low downforce
set-up. We knew I would have to do some overtaking in the race, so we
ran a bit less wing to get a good top speed.

大舒最悲惨,被sato那个不要脸的顶出赛道,痛失好局,扇他一巴掌算是便宜他了。

卡西基杨居然牛哄哄地把前世界冠军威廉纽夫给超了,虽然在草地上蹦蹦跳跳,也说明人家人穷志不短,有辆好车肯定能拿积分。不过维纶纽夫的车好像有问题,要不也不至于被乔丹车超。

费尔南多兄弟的年度总冠军越来越有指望了,照这样再跑一战,就可以拿下了,wish,只是不知道雷诺的车队总冠军能不能拿到,不能指望莱柯宁爆缸,就只好指望蒙托亚多出错,老费多加把油了。

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